Про дражнилки, обзивалки, плітки, гарчання - різні прояви вербальної агресії у дітей - про те, як можна зміцнити нашу дитину. (І, можливо, себе).
Агресія - буває вербальною і тактильною. «А вони мене обзивають», «вона бреше», «ну ми ж просто пожартували», «ми оголосили йому бойкот», «мені розповіли про те, як ви не впоралися із завданням», «ти погань!», «А ти знаєш, що він / вона ... »,« я про тебе все розповім»,« аа! Ррррр! Грррр! » - це все - вербальна агресія.
Вербальна агресія буває:
- активною прямою (коли слова- образи, знецінення, приниження, «вербальний імпульс» - направляється безпосередньо на людину);
- активною непрямою (плітки, наклеп, поширення неперевіреної і неправдивої інформації, донос, звинувачення);
- пасивною прямою (ігнорування, бойкот, відкрите проявлене уникання контакту);
- пасивною непрямою (мовчазна підтримка, наприклад, пліток чи наклепу, некоректних негативних відгуків, злих жартів).
 Я вчу дітей тому, що у кожного з нас є Сила - яку ми можемо вкласти в дії, в перемогу, в розвиток, якою можемо себе захистити, якщо це потрібно. Але цю ж Силу ми можемо направити проти себе, проти інших, проти дружби, проти відносин.
 Я розповідаю про різницю агресії вербальної і тактильної. Тактильна - коли нам хочеться когось стукнути, вербальна - коли ми когось обзиваємо або кричимо.
 І ми досліджуємо правило - «як дати відсіч». В якому «каналі» йде вплив, в такому нам важливо дати відсіч. Якщо нас обзивають (це вербальний канал) - якщо ми у відповідь вдаримо, це буде сприйматися як неадекватна по силі реакція. Тактильна агресія сприймається як більш «сильна форма» агресії. (Нам важливо підібрати вербальні конструкції - реакції, які могли б дати нам відчуття більшої сили).
Якщо на нас прямує тактильна агресія (нас б'ють, задирають, замахуються) - нам марно говорити - нам важливо дати відсіч тілом. (Зупинити руку агресора, перенаправити удар, ухилитися).
 У «тем» дитячих «вербальних проявів» є вікова норма. Це закономірно, коли діти в кризі трьох років знецінюють найдорожче для них (маму, улюблені заняття, улюблені іграшки), для дітей близько 3-5 років природна тема - «попа, пуканье, какашки», дітей 5-7 років - тема геніталій , у підлітків - поява в мові матюків. (Закономірно - але не означає, що є місце заохоченню . І я не буду тут говорити, чому у дорослих відбувається «застрявання» в якійсь з тем :-))))
 Навіть маленьким дітям я розповідаю - кожен раз, коли ми говоримо іншому якусь гидоту - це як вилити відро бруду або чорної фарби, і після цього ми і самі брудні, і людина відчуває себе погано, і бруду в світі стає більше. (Ми говоримо про те, що екологія - це не тільки про сортування сміття, це і про «сортування» внутрішнього сміття).
 Дітям молодшої школи я говорю про те, що, коли ми брешемо - нам здається, що це не шкідливо, але це - агресія. Це говорить про те, що ми хотіли б людину «змістити» з її місця, «вдарити», але не дозволяємо собі відкриту атаку, і це говорить про те, що ми не впевнені в собі. І коли поруч з нами пліткують, а ми слухаємо - ми стаємо «співучасниками».
 У кожної людини є свій ліміт сил, «стійкість до витримування». Дитина, можливо, може впоратися з тим, коли її ображає одна людина. Але якщо це роблять декілька - це може виявитися непосильним навантаженням. І дуже важливо втручатися дорослим. Як мінімум, пропонувати допомогу.
 У всіх колективах є ті, хто чуйно відчуває вразливість інших - і досліджує реакції можливої ​​жертви. Помилка думати, що булери не чутливі - у белера чудовий соціальний інтелект. Їм не можна говорити - «не ображай - це його ранить». Це ще більш чіткіше позначає мішень.
Практикум:
- Якщо дитина поділилася з нами тим, що її дражнять, нам важливо дати їй підтримку. Важливо як мінімум, вимовити: «Це так прикро, коли дражнять. Можливо, я б розплакалася або розлютилася дуже, якби це зі мною відбувалося ..... »
- Небезпечно говорити - не звертай уваги. Якщо дитина, дійсно відчуває свою силу - це допустимо. Але якщо слова або дії її ранять - важливо, щоб вона не приглушала свою чутливість. Важливо дати підтримку і продумати стратегію реакцій.
- Дерево. Будь-який тиск, будь-яка агресія - це перевірка нашої стійкості. Нашої опори. Я починаю роботу з дітьми з того, що «перетворюю» їх в дерева. Питаю, яким деревом ти зараз став? З міцним корінням. (Торкаюся до їхніх ніжок, до стопи, пропоную уявити, наскільки міцні їх «коріння») Найміцнішим, але гнучким стовбуром. І кроною, яка тягнеться до сонця, до розвитку. Потім, я сама «перетворююся» в вітер, який розгойдує дерево. Я буквально дую і розкачую, трохи штовхаю дитину. (А завдання дерева зберігати стійкість). І кажу: «Ти дуже сильне дерево. Будь-який вітер може тебе похитнути, але ніколи не зламає. Ти завжди витримаєш будь-яку напругу ». І після того, як дитина відчує силу «коренів і стовбура», розповідаю про те, що вітер - це перешкоди, невдачі, дражнилки, будь-які складнощі. «Твоє дерево завжди витримає будь-який вітер».
- Для профілактики, для підвищення «імунітету» проти дражнилок я колись вигадала практику: кольоровою ниткою окреслюється на підлозі коло. Діаметром, який вибере сама дитина. Дитина стоїть в колі. У неї (батьки) кидають подушки і з кожним кидком говорять слова. І вона вирішує, яку подушку залишити в колі ( «в особистій території»), яку відкинути (не прийняти «в себе»), навіть якщо подушка випадково влетіла в коло, її можна звідти викинути, подушки кидають зі словами - якостями. Як позитивними, так і негативними. (Наприклад, веселий, шкідливий, добрий, «какашка»). Ми створюємо метафору - що я сам хочу залишити «всередині себе» і те, що у мене є вибір - відштовхнути чужі «слова» або пустити їх в свою «серцевину». (Це як їстівне - не їстівне - чудова гра, яка розвиває здорову критичність. У цій грі ми вибираємо, що для нас «не їстівне» з чужих визначень).
- Для малюків прийнятна відповідь - хто обзивається, той так і називається.
- Універсальний відповідь - на будь-які обзивання - «НУ І ..?.». Ця фраза - як практика перенаправлення енергії в айкідо. Як правило, у кривдників немає варіантів відповіді. А якщо вони продовжують атаку, можна на зацикленість відповідати - «ну і ...»
- «Папірці». Ми з дітьми брали стікери (листки для нотаток з клейкою стороною) і уявляли, що кожне слово, яке нам кажуть - це папірець, який на нас хтось наклеює. Діти самі писали різні слова, якими їх називали (слова - якості, хороші і не дуже). Наклеювали спочатку собі на одяг, а потім самі їх і знімали (є більш екологічний варіант - намалювати чоловічка на аркуші А4 і на нього наклеювати папірці з написами)
І: 1. Я задавала питання - де людина, що говорить нам будь-які слова, бере ці папірці ? Діти самі відповідали - тільки з того, що людина думає про себе сама, з набору «її папірців».
2. У тебе завжди є вибір - залишити це на собі або зняти. Потім я пропонувала кожен раз, кожен день подумки «очищати» себе від налипших за день чужих папірців.
- «Океан». Для старших дітей - ми уявляємо, що ми стаємо величезним океаном. І ми взмозі розчинити в собі все, що б в нас не «кинули».
- Ми говоримо з дітьми про те, в чому наша унікальність, у чому наша «суперсила». Уразливі ті, хто свою унікальність сприймає, як недолік. Нам важливо допомогти дитині відчути с собі те, що її відрізняє від інших - силу.
- Псевдо-агресивна дія. Зробити «плювачку» з ручки. Зробити маленькі кульки з паперу. (Для безпеки - брати ручку вузькою стороною, щоб дитя ненароком не проковтнуло папір) ввести правило - видувати згорнуті папірці тільки в відро або в мішень.
- Зробити дозволеним час, коли можна кричати або голосно співати.
- Нам важливо навчити дитину - займати СВОЄ місце. Точніше, залишити за нею право на ЇЇ місце. Дозволити їй вибрати зручну позу, самим бути уважним до того, щоб виявляти повагу до її речей, території, почуттів. І їй, звичайно, важливо відчувати, що ми всі - поруч з нею і за нею - ми «банда»  це наш внесок в її стійкість.